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quarta-feira, 8 de março de 2017

sexta-feira, 24 de fevereiro de 2017

Oh menina....

Não há bolachas da Pietra? 
Hum... Não conheço essa marca!
(...) Espere lá! Bolachas da Cuétara, era isso que queria dizer?
Pois, Pietra! 
Ah, sim, essas temos. 

Desafio-vos

A lerem os ingredientes do sumo Bongo. Hoje, por acaso, agarrei no bongo de laranja e qual o meu espanto que os ingredientes eram: goiaba, banana, abacaxi, 11% de laranja, etc.. Os outros bongos são iguais. No mínimo estranho, não?

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2017

Há tanta gente que diz..

"Espilrrar ou  espiurrar" que até me deu vontade de ir ver se era algum acordo fonológico. "Ah... Esta noite acordei e só fazia era espilrrar, espilrrar, espilrrar,.." Ai credo mulhereee, com tantos espilrros ainda te dá uma coisa! Ainda ficas toda esbaforida.

domingo, 12 de fevereiro de 2017

Uma pessoa até fica esbaforida com os mais novos...

Então não é que um grupo de miúdos (eram 3 ou 4) dirigem-se a mim e: "Senhora, pode me dizer se isto chega para comprar 3 halls?" Até aqui tudo normal, se eles não tivessem 14 anos cada um e se os halls não custassem 0.70€/cada. Fod......ix! Então os putos com 14 anos já não sabem somar? Sempre ouvi dizer que duas cabeças pensam melhor que uma. Estou a ver é que esta geração não sabe 0.50€ + 0.50€. E acreditem que não sabem mesmo. Tenho tantos exemplos... Só para terem a noção há miúdos que sacam do seu telemóvel-última-geração e somam 0.99€+0.99€ com medo que os 2€ não chegue para pagarem a compra. Uma pessoa fica logo cheia de esbaforimento em ter de lidar com isso. Sabem como lido? Pergunto-lhes: Querem saco? Custa só 0.10€ e ficam logo todos atrapalhados e só depois de terem o troco na mão é que vêem se podem comprar o saco ou não. Enfim...

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2017

O cliente sem-vergonha é aquele...

que rouba mistolin, shampoo, condicionador, roll-on, entre outros.. Tudo produtos de marca obviamente! Ao ser "apanhado" em flagrante delito reage como se nada fosse:
-Olhe, tem de pagar tudo o que tem aí na sua mala, ok?
- Desculpe???
- Sim, os shampoos e o resto dos produtos de higiene pessoal.. Olhe, não sei se sabe mas nós temos câmeras por todo lado (mal ela sabe que aquilo é pior que a Casa dos Segredos). Quer ver? Depois não vá dizer que nós estamos a tentar extorquir-lhe dinheiro sem levar os produtos. 
- Sim, quero ver! 
Wow... Pára tudo!! Então a mulher rouba e ainda quer ver se fica bem na imagem? Ok, lá fomos nós.. - Você tirou isto, isto e aquilo.. Só tenho dúvida ali na parte do lápis para pintar os olhos. Não consigo perceber se tirou ou não. 
- Ai que horror.. Acha que tirei lápis preto? Só pinto os olhos com lápis azul.
Tomem lá! A sra só não roubou o lápis porque não pinta com aquela cor. Enfim, depois disso pagou tudo o que levava na mala e vamos ver quando lá volta... Dá para acreditar?

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2017

O cliente independente

É aquele que nunca quer pedir ajuda, então acha-se no direito de mexer no pão sem sacos, sem luvas, sem nada. Azar do próximo não é sr cliente? Sabe-a lá onde andou com a mãozinha, se a lavou ou não. 

Hoje ela tem a mula amarrada

E nem dá para lhe falar. A cara fechada, o sorriso ficou a dormir, a boa disposição entrou de fim-de-semana mais cedo. Enfim... Logo hoje que ia lhe cobrar o dia que fiz a mais e junto com a conversa ia lhe pedir, outra vez, pela terceira vez, o dinheiro das nossas gorjetas. Ah e tal podes vir trabalhar pela T. que lhe faleceu o avô e não tenho ninguém para vir. Quando é para o seu lado sabe bem ouvir o sim e lhe safarem o dia mas para pagar.. ah e tal, nem me lembrava. Acredito que seja muita coisa para se lembrar mas também é chato ter que andar sempre a cobrar. Com as gorjetas a história é outra, é maldade mesmo. Ganância ou sei lá o quê. Mas com que direito ele acha que pode ficar com aquilo? Se eu pudesse soltava a mula e prendia-lhe lá, ainda por cima que está bom tempo.. 

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2017

Aquilo que vos conto aqui no blog sobre a minha patroa

é algodão doce comparado com aquilo que já foi. Antes do ACT lá ir e passar uma multa assim generosa (sinceramente não faço a mínima ideia de quanto foi) tive muitas discussões, assisti colegas a despedirem-se assim todas as semanas e alguns nem isso durava. Chorei muito quando chegava à casa, lutava para não ser a parva-escrava da loja. Juntamente com uma das colegas que adoro trabalhar desabafamos horas infinitas através do telemóvel e redes sociais. Foram infinitas maldades e crueldades ali cometidas e se tivesse que vos contar assim de uma vez não era um blog e sim um livro. Por onde começar? Pelos horários: Chegava a trabalhar 10 dias seguidos para folgar ao fim-de-semana. Imaginem que folgava segunda-feira e terça-feira, depois trabalhava 2f, 3f, 4f, 5f, 6f, sábado,domingo, 2f, 3f... até 6f. Imaginem o que é estes dias todos a lidar com o público e com um sorriso e a aturar as insanidades de cada um.. Horrível! Chegava perto da minha patroa e dizia-lhe que tivesse mais atenção que trabalhar dez dias seguidos no atendimento ao público é lixado com F maiúsculo.  A Resposta? Vais ver que passa rápido, quando deres por ela já passou. Pois, porque não é ela estão a ver a cena? Depois os horários... Ai os horários... Era um filme para nos dizer qual o horário da semana. A., já fizeste o horário? Não, quando fizer aviso. E avisava, mas as 3h da manhã de um domingo a dizer que estás de folga na segunda ou a dizer entras as sete e meia da manhã. Mais uma vez dizia-lhe que gostava de ter o horário da semana pelo menos à sexta-feira para organizar a minha vida (Não sei como é a vida dela, ou melhor, sei mas Deus me livre... gosto de sociabilizar!), e estamos a falar de coisas banais, beber um café, dormir até mais tarde, ver séries até cair de cú, sei lá... A resposta? Fazer horários dá muito trabalho. Então e fazeres um horário mensal? Muito mais fácil, mas não, em vez disso fazia todos os domingos de madrugada os horários rotativos de uma semana inteira. Férias? Chegava ao domingo de madrugada e dizia: amanhã vais de férias 2 dias, folgas mais dois e vens trabalhar sábado. What?? Desculpa, mas não. Podes fazer isto desta vez mas quero ter o poder de ir de férias com o namorado, os amigos, a família, whattever.. Não lhe vou dizer isto às 3h ou 2h da manhã de domingo. Há limites! Isto é só assim um bocadinho por tudo aquilo que passei antes do ACT lá ter ido. Tive pena, muita pena, de eles terem ido na minha folga....

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2017

O cliente sem filtro, sem noção...

É aquele cliente que ao ver tua colega de trabalho aflita a empurrar um carrinho cheio de mercadorias lhe diz: Mesmo com esse rabo tão grande não tens força para puxar isso sozinha? 
Ela sorriu e ignorou à grande. Clap! Clap! Clap! para ti I. 
Por favor, quando as pessoas começam a ter filtros no bom senso? A rapariga é cheinha, e daí? Credo... Olhem, eu não consigo com essas faltas de filtros e noções e repondi: Ai, credooooo... Imagine se eu lhe dissesse: Ai minha senhora, esse cabelo já não é pintado h+a quanto tempo? Consigo ver as raízes lá do fundo e olhe que estava sem óculos e sou míope! 
Bang! Pontos para mim! 

Mais uma pérola..

M., podes me ajudar com esta prateleira? Sim, posso. Mas para quê queres tirar a prateleira do sítio? Não alcanço o café ali detrás... Então e subires num escadote ou banco? Chegavas lá num instante e não precisamos de tirar as prateleiras que são super pesadas. Ela: Oh... pois é!! Jamais ia me lembrar disso, obrigada. Gosto mesmo de fazer turnos contigo.. Dás ideias brilhantes..
Sério?!! 

terça-feira, 31 de janeiro de 2017

Marcas novas no mercado??? Ohhh não..

Estava eu na caixa a atender uns clientes e quando acalmou fui ter com a colega da reposição. Então, o teu Natal foi bom? Muitas prendinhas? Aquela lenga-lenga do costume. No qual ela responde cordialmente: Sim, e o teu? O que te ofereceram? Alegremente respondo: Olha, minha irmã trouxe-me umas havaianas top do Brasil. Aqui começa a avalanche... Havaianas? O que é isso? Sorrio e continuo a sorrir e daí vejo que ela não está a brincar. E eu: Havaianas, chinelos. Não conheces? Ela: Não, credo. Tu conheces com cada marca estranha. Meu coração disparou, sorri e disse: Entãooo, vamos lá arrumar ali a parte da higiene pessoal, boa? E ela: Olha, boa! É que não sei mesmo como arrumar os "Deivis". Depois até fugi para os "Bandis" mas não foi melhor escolha. Pumba! Catrumba! Toma lá! Expira e inspira e dizes a marca bem e pode ser que ela perceba. Hum... Os "Doves" podemos fazer um expositor todo giro (ainda pensei soltar um XPTO mas controlei-me) e depois os "Buondis" logo se vê..
E pensam vocês que a colega tem acima dos 50 anos? Nop! 21 aninhos. Tenho motivos ou não para chegar à casa toda esbaforida? 

segunda-feira, 30 de janeiro de 2017

O cliente "Encantador de cães"

É aquele cliente que com todo carinho chama-te como se fosses o cãozinho lá de casa: pssst.. pssst..Pssst...
Olhe, não pode entrar com o cão! Ah mas eu não o trouxe.. Ahhhhh OK, estava a chamar-me como se eu fosse o seu cãozinho? É isso? Para a próxima atire-nos a ração ao fucinho que é um miminho que nos faz!!

Quando o telefone toca, toca, toca,...

Estava eu na caixa e aparece a minha colega:
-Queres moedas?
- Fixe, estava mesmo a precisar.
- Trouxe 30€, vamos confirmar..
Aparece outra colega do supermercado e pergunta:
- O que fazem?
- Estamos a conferir os trocos
TRIMMMMMM (toca o telefone da loja). Regressa a colega e diz: Era ela, ligou de casa, a ralhar que estávamos a demorar tempo a contar o dinheiro.
OK,  Não ligues, já sabemos que ela está sempre a vigiar-nos e que não podemos conversar umas com as outras nem por breves segundos. Já sabemos que ela tem a app das câmeras no telemóvel para nos vigiar em qualquer lugar que esteja. Já sabemos que trabalhamos num sítio mais vigiado que a casa dos segredos. Já sabemos isso tudo mas a verdade é que disse aquilo para a tentar acalmar  porque sempre que ela faz isso eu fico f*dida. Uma vez estava a contar à uma das colegas que o cão da minha mãe tinha feito uma parvoíce qualquer e de repente ela aparece e pergunta: "Estava a fazer zoom em ti e na M. e reparei que estavas a fazer umas feições muito zangadas. Do que falavam? É que ainda tentei ler os vossos lábios mas não consegui"
Expira... Inspira... Expira..
E respondi: Assuntos pessoais! Virei costas e fui atender clientes. A minha real vontade era ter respondido:  Vai Pó Caralhinh* mais velho! E era tão bem respondido...

domingo, 29 de janeiro de 2017

O cliente medroso e o cliente homem-aranha

O cliente medroso: É o cliente que parte um ovo, mas com medo de pagar 0,79€ pela caixa, resolve fugir e não dizer nada.... Na esperança que apodreça, que ninguém veja ou até mesmo que nasça um pinto!!
O cliente homem-aranha: É o cliente que ao não chegar às madalenas, lança a sua teia e sobe para as prateleiras até que eu diga: OLHEEEE você não ouviu isso a estalar? Não faço isso sff que entretanto estão as prateleiras todas no chão! E a cliente responde: AHH pensava que isto era mais resistente e que dava para eu subir!! Pois, olhe, não me parece...

sábado, 28 de janeiro de 2017

Sabes o caminho ou queres que te mande?

Ontem não aconteceu nada de especial no trabalho, a não ser a irmã-estúpida-mimada-machonarecalcada que dirigiu-se à uma das nossas colegas e disse em bom português: "Vocês são todas umas cambadas de c*nas"!
Uau, vindo da patroa-mirim (20 anos acho eu) é um elogio e pêras! #Sóquenão. Mas afinal o que é isto? Fico indignada com essas merdas. Graças ao senhor não dou comigo e nem assisti tamanha ofensa, senão perguntava-lhe: Sabes o caminho ou queres que te mande!?

sexta-feira, 27 de janeiro de 2017

É só mais uma...

Que tenho para vos contar. Juntamente com o supermercado também temos uma zona de refeições e toda gorjeta dada pelo cliente vai directamente para um mealheiro. Mealheiro este que é aberto no fim do ano. Neste fim de ano a minha patroa teve o descaramento de agarrar no dinheiro dado pelos clientes, ou seja, as gorjetas. E adivinhem? Pois! Ficou com as nossas gorjetas porque acha muito injusto que os clientes dêem gorjetas aos empregados e não à patroa. E a minha resposta foi: Cada um faz o que quer com o seu dinheiro e tu não tens o direito de fazer isso.. a resposta dela? Silêncio profundo....
As minhas colegas têm vergonha de pedir o que é nosso.. Eu não consigo remar sozinha contra a maré.

quinta-feira, 26 de janeiro de 2017

A cliente esbaforida #1

Sabem aqueles clientes que todos nós fugimos de tãoooo chatos que são? Pois! Há os desagradáveis, há os que reclamam de tudo, há os que moram ao lado da loja e são os últimos clientes do dia (depois de fecharmos a porta, claro!), há uns fixes, há aqueles que entram mudos e saem calados, e muitos mais. Temos uma cliente que reclama de tudo: O leite estava estragado, a salsa está murcha, o páo está mal cozido, o peixe não esta fresco... Essa aqui há dias saiu-se com esta: " Sabes menina, o peixe hoje em dia temos de ter muito cuidado. No outro dia ouvi na TV que todo o peixe que comemos não vêm do mar, têm vindo dos aviários..." 

A história do WC.

A minha patroa tem 25 anos, mais coisa menos coisa, nunca trabalhou por conta de outrem. O pai abriu-lhe um supermercado, e como toda menina sonha um dia, deu-lhe as chaves para a mão e vai lá gerir aquilo. Não lhe gabo a sorte. Não digo que ela não passe dias sem dormir porque tem os fornecedores à pele. Mas alguém tem culpa disso? Não! Nem eu nem minha colegas (tudo gajas, imaginem o horror..). 
Quando a loja foi inaugurada eu estava lá, era tudo novidade, vamos ver no que isto dá.. É um supermercado em formato franchising do grupo Sonae. Se eu soubesse, ai se eu soubesse... Enfim.. 
Dizia eu que quando quando a loja foi inaugurada tudo estava dentro lei, certinho e direitinho como anda a sapatilha. Tínhamos (e temos) casas-de-banho e cacifos para empregados, só que este mudaram de local e para ela motorizar-nos a quantidade de vezes que vamos ao wc (esperemos nós não termos uma infecção urinária senão o caldo está entornado) agora temos de passar por dentro do seu escritório. Estão a imaginar o quão horrível é? Vais ao wc, toca de passar pelo escritório onde está ela e os fornecedores ou ela e a irmã-mega-estúpida-bipolar-e-mimada ou ela e a mãe às escuras a fazer zoom nas câmeras para ver se consegue nos ler os lábios e desvendar do que estamos a conversar. É horrível! Não consigo explicar como me sinto desconfortável com tamanha situação. Então há dias estava um frio de rachar, íamos nós para hora de almoço (eu e uma colega) e toca de passar pelo escritório para ir buscar as nossas malas e depois toca de passar novamente pelo escritório para sair e ir almoçar. Foi quando tudo aconteceu... Íamos na converseta, a colega a mostrar-me fotos da sobrinha, e pelos vistos, quando fechámos a porta do escritório ela não ficou bem trancada. A minha patroa como gosta de se exibir perante o público, e ainda era uns 3 fornecedores lá dentro, mandou um berro: Fechaaa a porta!!! Eu disse que íamos na converseta não disse? Para nosso azar e das outras colegas, sem culpa nenhuma, não ouvimos o tal berro. Quando regressei para a segunda parte do trabalho, cheia de vontade estão a ver? Porta trancada! Ninguém entra! Venho cá fora e pergunto: O que se passa? Não consigo entrar! A A. levou a chave com ela, diz que não está para passar frio por nossa culpa! Whattt? Então mas que merda é esta? Onde vou deixar minha mala? E as colegas: Isto é o de menos, como nós vamos para casa se temos lá a chave do carro e documentos e chave de casa? Eu: Opa, vocês não lhe disseram nada? A sério? Por vocês engolirem este tipo de merdas é que ela tem essas atitudes de criança mimada que não lembram a ninguém. É assim: Eu vou trabalhar com a mala à tira-colo (minha secção é a caixa do supermercado e ainda por cima não podemos usar cadeiras) e quando algum cliente perguntar eu explico que fomos proibidas de usar os cacifos porque ela sente frio cada vez que abrimos a porta para ir ao WC. E mais, a minha hora de saída é as 21h e se aquilo não tiver aberto chamo os bombeiros ou alguém que abra aquilo 
à força. Atitudes parvas com atitudes idiotas se pagam! Passados umas horas aparece ela e depois das minha colegas implorarem (eu não, desculpem mas não desço ao ridículo) lá ela abriu-lhes a porta! Otária devia ser o seu nome do meio, não acham?

Era uma vez...

uma menina com chefes intragáveis. Acho que minha patroa (e sua irmã bipolar) tem a síndrome da criança mimada. O que é isso? perguntam vocês (Não sou psicóloga, nem nada parecido). E eu respondo com base na experiência do dia-a-dia, nada mais. Tudo o que sei sobre crianças mimadas é com base no comportamento da minha patroa: Não aceita sugestões; Faz exigência injustas e excessivas; Não respeita o direito dos outros; Tenta controlar as pessoas (um dia mais tarde faço um post sobre isto); Faz birras com frequências (posso vos contar que no outro dia ela escondeu-nos a chave do wc, por exemplo), entre outras atitudes excessivas.
Eu trabalho num supermercado e o que me fez criar este blog foi sentir que precisava de um escape mental para tudo o que passo no dia-a-dia, desde os clientes lunáticos e colegas graxistas à patroa-mimada. Todos os dias chego à casa completamente esbaforida e tenho necessidade de debitar tudo o que passei com a primeira pessoa que vejo pela frente, mas com a filha de um ano não tem dado muito resultado visto que depois de lhe contar mil e uma insanidades ela responde: Mãeee, o panda?? Com o companheiro já é diferente, ele ouve e compreende mas chama-me à realidade nua e crua: despedir-me hoje em dia só mesmo com garantias que não irei ficar a viver das medidas de emprego-inserção do IEFP. Então dei por mim a pensar: Estou sempre a chatear os amigos e a família com estas histórias, porquê não partilhá-la com mais pessoas? Então foi o que fiz! Criei um blog... Vamos lá ver se vocês aguentam tamanha insanidade....